(Werbung:) Am 21. Oktober 2026 erscheint mit „Achtsamkeit und Beziehungen – Wie Heilung in Verbundenheit mit dir selbst und anderen gelingt“ das neue Buch von Peter Beer, Psychologe, Bestsellerautor und Meditationscoach, im Arkana Verlag. Wir verlosen drei Exemplare, welche uns hierfür netterweise zur Verfügung gestellt wurden – siehe unten. Hier die Informationen des Verlags zum Buch:
(© Arkana Verlag)
Die tiefe Sehnsucht nach starken Beziehungen
Beziehungen sind das, was unser Leben ausmacht. Sie sind die Essenz unseres Seins, Ursache und Grundlage eines gesunden, glücklichen und erfüllten Lebens. Dennoch ist es oft gar nicht so leicht, die Verbindung – sei es zu Liebespartnern, Freunden, der Familie oder vor allem zu uns selbst – gesund und friedvoll zu halten.
Dieses Buch lässt dich erkennen, welche alten Wunden, Vorurteile und Überzeugungen dich daran hindern, dich selbst zu sehen und andere an dich heranzulassen. Und es zeigt dir, wie du diese Schwierigkeiten überwindest, um dauerhafte und funktionierende Beziehungen einzugehen.
Über die Regulation deines Nervensystems – beispielsweise mithilfe von Atem- und Meditationsübungen – zeigt Bestsellerautor und Meditationscoach Peter Beer, wie du dich wieder mit dir selbst verbindest und den Grundstein für ein erfülltes und emotional stabiles Leben legst.
Hier findest du weitere Informationen zum Buch sowie eine Leseprobe.
(© Sandra Eichenseher)
Hier ein Interview mit Peter Beer zu „Achtsamkeit und Beziehung“
Sich nach Verbundenheit zu sehnen, ist zutiefst menschlich. Warum tun sich dennoch viele schwer damit?
Weil die Sehnsucht und die Angst am selben Ort wohnen. Unser Nervensystem hat oft sehr früh – noch bevor wir sprechen konnten – gelernt, dass Nähe auch gefährlich sein kann, dass Liebe an Bedingungen geknüpft ist. Also tragen wir beides in uns: die tiefe Sehnsucht nach Verbindung und gleichzeitig ein altes Schutzprogramm, das uns davor warnt. Wir gehen auf jemanden zu – und ziehen uns wieder zurück. Wir tragen eine Maske, weil wir gelernt haben, dass unser echtes Selbst damals nicht ganz willkommen war. Das Schöne daran: Das ist kein Charakterfehler, sondern eine Wunde. Und Wunden können heilen – meist genau dort, wo sie entstanden sind: in Beziehung.
Woran merkt man im Alltag, dass man die Verbindung zu sich selbst verloren hat?
Oft ganz leise. Man funktioniert, aber man fühlt sich nicht mehr richtig lebendig. Da ist eine ständige feine Anspannung, ohne dass man weiß, woher – oder umgekehrt eine seltsame Taubheit, ein Weit-weg-Sein. Der Kopf ist voll mit To-do-Listen, Sorgen, Bewertungen, während der Körper still bleibt; man spürt ihn kaum noch. Man reagiert auf Kleinigkeiten stärker, als die Situation hergibt. Und im Hintergrund läuft dieses leise Gefühl: Ich bin zwar da – aber nicht wirklich. Die gute Nachricht ist: In dem Moment, in dem man das bemerkt, hat der Weg zurück schon begonnen. Diese Bewusstheit ist das Tor.
Viele betrachten Achtsamkeit eher als etwas Individuelles. Warum ist sie gerade für Beziehungen so wichtig?
Weil wir in Beziehung zu dem geworden sind, der wir sind – und uns deshalb auch nur in Beziehung ganz heilen können. Wir sind nicht für die Autonomie gemacht, die unsere Zeit so verherrlicht. Einander zu brauchen ist keine Schwäche, das ist Intelligenz, das ist Biologie. Auf dem Meditationskissen kann ich tiefen Frieden finden, das stimmt. Aber das eigentliche Übungsfeld beginnt dort, wo andere Menschen sind – wo ein Wort fällt, das wir nicht hören wollen, wo uns jemand zu nah kommt, wo wir plötzlich wieder fünf Jahre alt sind. Es gibt diese Geschichte, die ich liebe: Ein Mann sucht in Indien die Erleuchtung, findet bei einem Guru tiefen Frieden – und dessen letzte Anweisung lautet: „Geh zurück zu deiner Familie.“ Genau das ist es. Achtsamkeit, die nur nach innen führt, bleibt unvollständig. Ihre Frucht zeigt sich in der Begegnung.
Was ist die häufigste Ursache dafür, dass enge Beziehungen herausfordernd sind – mangelnde Kommunikation, alte Verletzungen oder etwas anderes?
Kommunikationsprobleme sind meist das Symptom, nicht die Ursache. Darunter liegt etwas, das ich „die große Not“ nenne: alte, oft sehr frühe Bindungsverletzungen, die wir in unserem Nervensystem tragen. Wir suchen uns – ganz unbewusst – sogar Menschen, die unserem ursprünglichen Familiensystem ähneln, in der leisen Hoffnung, diesmal endlich gesehen und gehalten zu werden. Und dann wiederholen wir das alte Muster. Der Streit dreht sich scheinbar um den vergessenen Termin oder den Tonfall, berührt aber einen viel älteren Schmerz. Die Beziehung ist dabei nicht das Problem – sie ist der Spiegel. Und das ist eigentlich eine gute Botschaft: Der Spiegel zeigt uns genau, wo Heilung geschehen möchte.
Sie betonen die Nervensystemregulation. Was passiert in Beziehungen, wenn unser Nervensystem dauerhaft im Stressmodus ist?
Im Überlebensmodus ist echte Beziehung kaum möglich – weil ausgerechnet die Hirnareale, die für Verbindung zuständig sind, im Alarmzustand leiser werden. Wir können dann nicht mehr fühlen, dass Nähe sicher ist. Wir schwanken zwischen den Extremen: zu viel Nähe, zu viel Distanz. Wir suchen Verbindung und fürchten sie gleichzeitig. Das System, das uns eigentlich zusammenbringen soll, hält uns auf Hab-Acht. Das Ermutigende: Ein Nervensystem kann Sicherheit lernen. Schritt für Schritt darf es nachholen, was es nie erfahren durfte – und dann wird Nähe plötzlich möglich, manchmal zum ersten Mal.
Welche typischen Konflikte zwischen Partnern sind eigentlich Nervensystemreaktionen und keine echten Beziehungsprobleme?
Der Klassiker: Der eine sagt etwas völlig Harmloses – oder sagt gar nichts, nickt nur – und der andere ist innerlich sofort in Aufruhr. Ich denke an eine Klientin, Johanna. Ihr Partner war ein liebevoller, ruhiger Mensch. Aber wenn er abends erschöpft heimkam und nicht mehr die Kraft hatte, ganz auf sie einzugehen, wurde in ihr alles eng: „Er sieht mich nicht, ich bin ihm egal.“ Als ich sie fragte, wann sie dieses Gefühl zum ersten Mal kannte, flossen sofort Tränen – sie war fünf, versuchte ihrem Vater etwas zu erzählen, und er war zwar anwesend, aber nie wirklich da. Ihr Partner verursachte den Schmerz nicht, er berührte nur einen sehr alten. So viele „Beziehungsprobleme“ sind in Wahrheit alte Wunden, die anklopfen – Rückzug, Schärfe, Klammern, plötzliche Kühle. Sobald wir das erkennen, können wir ihnen mit Zärtlichkeit begegnen statt mit Vorwurf.
Viele wissen rational, woher ihre Verletzungen kommen, verändern ihre Beziehungsmuster aber trotzdem nicht. Warum?
Weil diese Muster nicht rational sind. Die Einsicht lebt im Denkgehirn – aber das Muster sitzt tiefer: im Nervensystem, im Körper, in emotionalen Reaktionen, die feuern, lange bevor ein Gedanke kommt. Johanna hat es perfekt gesagt: „Ich weiß ja, dass ich überreagiere. Aber ich kann nicht anders.“ Verstehen ist wichtig und ein echter erster Schritt, aber es erreicht den Ort der Wunde nicht. Dieser Ort reagiert nicht auf Argumente – er reagiert auf Sicherheit, auf gefühltes Erleben, oft auf einen anderen Menschen, der den Schmerz mit uns hält. Deshalb geschieht Veränderung nicht durch noch mehr Nachdenken, sondern durch neue Erfahrungen im Körper und in Verbindung. Und das ist befreiend: Du musst dich nicht gesund denken. Du darfst dich nach Hause fühlen.
Wo sehen Sie die Grenzen von Achtsamkeit? Wann reichen Meditation und Selbstreflexion nicht mehr und wann wird professionelle therapeutische Unterstützung notwendig?
Achtsamkeit kann uns erstaunlich weit tragen – aber sie ist nicht dafür gedacht, alles allein zu schultern, und sie ersetzt nicht alles. Wenn jemand mit Gewalt, Missbrauch oder ständiger Unsicherheit aufgewachsen ist, wenn das Nervensystem nie die Chance hatte, Sicherheit zu entwickeln, dann reicht ein Buch oder eine Meditationspraxis allein nicht aus. Nicht, weil dieser Mensch zu schwach wäre – sondern weil der Schmerz zu groß war, um ihn allein zu tragen. Dann braucht es einen Menschen, der mit dir hinschaut, den Schmerz mit dir hält und langsam und sicher den Weg zurück in die Lebendigkeit geht. Ich sage es im Buch ganz klar: Sich Hilfe zu holen, ist kein Scheitern. Es ist ein Akt der Selbstliebe – ein radikaler Akt der Würde. Eine Entscheidung für das Leben.
Sie beschreiben im Buch auch Ihre eigene Entwicklung – gab es einen Aha-Moment, in dem Sie merkten: Der Blick nach innen ist wichtig, aber das allein reicht nicht aus?
Ja, und er kam ausgerechnet über meine Liebe zur Meditation. Ich kenne diesen Moment gut, in dem ich denke: „Ach, ich geh einfach meditieren.“ Auf dem Kissen ist es ruhig, da ist mein Atem, da kann ich in Frieden sein. Irgendwann habe ich gemerkt: Manchmal ist das echte, innere Arbeit – und manchmal ist es ein Versteck vor dem Chaos des Menschseins. Ich konnte in der Stille tiefe Liebe spüren, alte Muster entwirren, mein Nervensystem beruhigen. Aber sobald ich wieder unter Menschen war, kamen genau die Themen hoch, die ich auf dem Kissen so schön befriedet hatte. Da wurde mir klar: Diese Wunden sind in Beziehung entstanden – und deshalb können sie auch nur in Beziehung heilen. Der Blick nach innen öffnet die Tür. Aber hindurchgehen tun wir miteinander. Genau deshalb ist dieses Buch entstanden.
Informationen zum Autor:
Peter Beer, geboren 1987, ist Meditations-Coach, Psychologe und Gründer der Achtsamkeitsakademie. Nach dem Studium arbeitete er als Ingenieur in der Automobilindustrie und konnte dort hautnah miterleben, welche gravierenden Auswirkungen Stress und Dauerbelastung auf die Gesundheit haben. Er machte es zu seiner Herzensangelegenheit, daran etwas zu ändern, studierte Psychologie und gründete 2015 die Achtsamkeitsakademie. Mit seinen ersten beiden Büchern Meditation und Achtsamkeit statt Angst und Panik gelang ihm jeweils auf Anhieb der Sprung in die SPIEGEL-Bestsellerliste. Auf seinem YouTube-Kanal begeistert Peter Hunderttausende ebenso wie mit seinem Podcast Achtsamkeit leben. Der Autor lebt in Regensburg.
Mehr über Peter Beer findet ihr auf seiner Website www.peter-beer.de, sowie auf seinem YouTube-Kanal.
Wir verlosen drei Exemplare des Buchs, welche uns hierfür netterweise zur Verfügung gestellt wurden. Zur Teilnahme einfach das folgende Formular ausfüllen und absenden. Einsendeschluss ist der 21. November 2026. Viel Glück!
P.S.: Um keine unserer Verlosungen zu verpassen, folge uns auf Instagram sowie X und werde Fan unserer Facebook-Seite.